老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。

老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁�。�

出來后，老公：“老婆，看見沒，以后這些車你都別撞�。　�

昨天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。

終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看��！”

只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了�！�

我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？

那朋友說，我鞋里進了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......

兩歲半的女兒經常說一些可笑的話　一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋不洗臉呀？”

說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。

于是農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110

大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有，就對體育委員（一好色男生）說：“你去把全班女生清一下�！�

體育委員受寵若驚，小聲問：“先親……親哪個？”老師想了一會兒說：當然是按學號來！

今天老婆回來，一臉沮喪，吞吞吐吐地說：“老公，我掉了錢！”

看她緊張的樣子，我安慰她說：“沒事兒，老婆�！�

老婆：“心情不好，不想做飯。”

我一拍胸脯說：“我來做！”

吃過飯后，還主動地洗了碗。

臨睡前，我終于忍不住了，問：“老婆，你掉了多少錢�。　�

老婆委屈地說：“掉了一個鋼蹦兒�！�

我：“……”