導語：他背對著她，沉默不語，任憑她淚雨滂沱，嗚咽著傾瀉著對他的不滿……漸漸地，他按捺不住胸中的波瀾，轉過身，直視著她的雙眸——卻被一雙淚眼擊中了心中柔軟之處，隨著雄性激素急劇飆升，他猛地將她攬入懷中，深深地吻了下去……

吵架后如何和好

情緒、釋放、強大和脆弱的矛盾，還有欲望和快感的正式登場：在這間性劇院里，你能感受到與自己、與他人更近的距離。因此，做愛可以充當橋梁，將爭吵中斷裂的雙方重新連結起來。這種枕邊和解的能力說明兩人都意識到了這場休戰，并且都有意愿去接觸、迎接對方，一同重新開始。

此外，爭吵也是喚醒情侶關系模式的機會，迫使雙方重新調整位置，表達各自的價值觀和限制。但用做愛解決爭吵每次都能奏效嗎？問題會隨著和諧的性愛消失嗎？也許這些問題需要我們給自己一點時間好好思考。

“關注我，please”

“我們說床頭吵架床尾和，是有可能的，但也是要看具體的問題，”性心理專家、兩性情感和性心理咨詢師馬麗說道：“尤其是因一些非原則性的小事而爭吵。例如性不滿足，或是一方認為另一方對自己的關心不夠。”通常，這些爭吵的發起者是女性，因為大部分男性一不擅長溝通，二不擅長“惹事”，所以態度就是默默地——“最好是你不要來找我談，我也不會去找你談”。“你陪我時間不夠長”，“不給我買禮物”,“你對于我策劃這些活動都漫不經心呢”,“也沒主動想起來帶我出去玩玩”……

這些抱怨的背后是他／她認為對方對自己關注度的缺失，或者說愛不滿足，覺得對方“不在乎我”了。而當另一方聽多了這些喋喋不休，就會不耐煩，爭吵便開始了。“像這樣有些撒嬌發嗲性質的‘吵鬧’，在一次雙方體驗都不錯的性愛過后，男性可以在性愛中找到征服感、滿足感；而女性會在這個被服務過程中，感受到對方的情趣、取悅，從而覺得這個男人還是在乎她的，愿意為自己的快樂多做一點努力。這樣就是床頭吵架床尾和，第二天正常就開開心心過日子去了。”馬麗老師補充道。

有時候女性之所以就會“找茬”，是因為長期性愛的不滿足或不滿意了，而可能又不好意思直接說，于是便容易在一些小事上指向男性：你不做家務，不照顧孩子，你不陪我，你回家太遲……假使因為性不滿足，那這一次就滿足了。

高壓線依然碰不得

在馬麗老師看來，對于伴侶關系破壞力、殺傷力最大的事情就是外遇或出軌。東窗事發了，女人的情緒處在生氣、憤怒、震驚、傷心復雜的階段，她一直想找老公談，想要求證，想要知道到底真實的情況是什么；而男人可能會解釋、求饒，但到后面也會漸漸不耐煩。

“像這種撼動伴侶關系根基的爭吵，就不可能會吵完了，今晚再做個愛。”馬麗老師指出。這個時候許多男性會將性愛作為一個“討饒”，或是認錯的一個方式。但在事發最初階段，也就是女人還在情緒階段的時候，做愛可能會適得其反，可能更會激發她在大腦中閃回“你和別人怎么做”，“她是怎么床上表現的”，“你是怎么取悅她的”……這些非常不好的感受。

另一種情況是，女人雖在情緒波動階段，但她一邊想去表達憤怒、傷心，同時又會自我反省——是不是我忽略了他的感受，是不是我也有些做得不好，甚至是說我床上表現不好，我在性當中不如外面的那個人……

于是，她帶著這個自我反省，急切地想要在這個階段，通過性愛，在床上把男人拉回來：證明我也不差的，我比她還好的。“但是設想一下，當她已經受傷了，不管是降低了信任感還是傷了心了，在還沒有療愈的情況下，又強迫自己要在床上取悅這個男人，或者證明自己也好，會不會自己覺得更加屈辱呢？

所以我在咨詢當中也會建議，不要在最初的這個階段去做這個事情，如果是感情受傷了，先處理情緒，然后處理兩個人關系；在愛的層面重新建立感情，最后才是親密感的問題。所以女人也不要企圖在這個時候，利用性愛挽救關系。今晚做愛了，明天繼續再吵，只會引發更大的屈辱。雙重委屈，關系會滑向更糟糕的階段。”馬麗老師補充道。

性愛是暫停鍵，不是終止鍵

一些情侶想當然地認為在傷害了伴侶之后，可以用做愛來彌補修復。當然，在枕邊和解當然是可能的，因為雙方建立了健康的距離，能夠共同享受，并且保持自我。但很多原則性的問題不是靠一場性愛能解決的，這些問題做完愛是不能夠解決的。例如一對在兒女教育上有分歧的夫妻，即便性愛夠好，一方，特別是女人會期待對方在下了床以后，依然在這些方面能有所改進。

“其實她是企圖用性達到一個和解，期待在其他方面也是一致的，至少態度是有所轉變的。但當她發現，男人在床上好的，事后依然如故，那她的期望就會落空。從此，也會對用這種方式解決問題不感興趣了。”因此，在床上即使和諧了，還是要在之后解決這個問題。在挽留一段感情中，性愛可以作為一個重要因素但不是衡量一段關系的唯一指標。做愛是爭吵的一個完美的終止，但不是解決爭端的方式。