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| 1、少女抱貓買雞蛋，男攤主夸貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋！！” 2、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？” 3、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！” 4、給當教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留…… 5、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 6、小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避 孕 套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農村不做嗎？” 小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。” 7、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！” 8、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。” 9、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛生巾）！” 10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發現于是抓起來見上面寫著“很大” 壯男對其妻子說：“搓一下。” 其妻子猛然發現上面寫著“很強大” 壯男再說：“再搓搓！” 其妻子又發現上面寫著“很好很強大” 壯男又說：“不要停！” 其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強大！” 11、阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將JJ弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。 這時，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？” 黑人說：“不是。” 阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。 阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。” 黑人答應了，于是黑人就打了個手槍，JJ上的文字就出現了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。） 12、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。 該機器人設計巧妙，栩栩如生。看上去，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復印文件，而按右乳，則可以自動打字。 由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。 當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。 不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。 “媽的，你們怎么不告訴我：機器人底下的那個洞是卷筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫院！” 13、院長出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個驚喜！！！ 服務員：先生，您買些什么？ 院長： 幫老婆買件內衣。 服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？ 院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊乳房），兩只手又不夠。 14、畫家欲外出寫生，因擔心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。 半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門衛的帽子和獵槍已經怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢？” “換季了，門衛配發新裝備，這有什么稀奇？”老婆鎮定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧！” 畫家默然不語，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢？怎么連影子都沒了！” 畫家嘆了口氣，說：“物價暴漲，肉價翻番，我實在忍不住，把它們牽去市場賣了。” 老婆聽罷，哈哈大笑，罵道：“你個笨蛋！知不知道今天肉價又漲了一元？給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準了，保準賣個好價錢！” 15、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？ 16、三胞胎談志向：有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么… 老大就說了：我出去以后要做科學家，發明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去后要做醫生，醫治天下人，讓天下人免于疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。 老三就說了：我以后要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來… 17、有個老外走在中國街上，沒注意腳下，結果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家！”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言：“你丫過海關的時候沒看見紅嗎” 18、夫婦欲探試兒子將來從業的意向，在客廳放置一本圣經代表宗教， 一張100元鈔票代表經商，一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會人士，然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發現桌上物品，環顧四周，裝上人民幣，夾上圣經，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆：不得了啊，他是想考公務猿！ 19、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要＊＊＊＊嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。” 20、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。” 21、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！ 23、媽媽說：不能談對象，你還小。 女孩說：媽媽，我不小了，我能做主。 很多年后……媽媽說：不小了，該找個對象了。 女孩說：媽，我還年輕。不急。 24、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：＊＊，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！ 25、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 26、一老漢送傻兒子出村去城里打工，走的路上老漢再三叮囑傻兒子，到了城里可一定要潔身自愛，千萬不能亂搞，你要知道你得了病，你媳婦就會得病，你媳婦得了病，我就會得病，我得病了，你媽媽就就會得病，你媽媽得病了，咱村長就會得病，村長一得病前院的李寡婦就會得病，李寡婦一得病，咱這一個村就都完了……！ 27、多虧我是個瘦子，無聊的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，起床的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，上課的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，難過的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨 28、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的！” 29、 2011年上半年網絡大獎：【信任大獎】紅會。【安全大獎】故宮。【炫富大獎】美美。【幽會大獎】局長圍脖。【情感大獎】鋒言芝語。【特效大獎】水漫帝都。【海峽大獎】塑化人生。【震憾大獎】海笑日本。【修辭大獎】有木有。 30、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么？”她毫不猶豫的答道：“做豬”。 31、 出差，在賓館看到兩美＊＊登記，就跟著上了樓，偷偷記下了房間號，半夜時給那房間打電話：＂女士您好，請問需要服務嗎？＂沒想到對方沉默了十秒,說：＂來兩個我們看看吧。＂大喜，立馬上去了，進去后＊＊問“怎么就你？”我回答:“其他人有活了，就剩我。”兩＊＊就讓我進去了。然后… 32、 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。” 教授接著問道：“你知道為什么嗎？” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。” 33、某女童鞋的簽名：誰今年跟我過七夕節，我就讓他明年過父親節 |
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